Dolor en las relaciones sexuales; cuando tu cuerpo empieza a tener miedo de aquello que debería ser placentero
Por qué puede aparecer dolor durante el sexo, cómo influye en el deseo y qué ocurre cuando la anticipación del dolor empieza a transformar tu manera de vivir la sexualidad.
Hay algo especialmente doloroso en experimentar dolor durante las relaciones sexuales. Y no me refiero únicamente al dolor físico, sino a todo aquello que empieza a ocurrir alrededor de él. Porque, cuando una relación sexual duele, muchas veces no termina cuando termina el encuentro. Continúa después, en las preguntas que te haces, en la preocupación por lo que volverá a ocurrir, en la culpa por no poder disfrutar y, en ocasiones, en esa sensación de que tu cuerpo está dejando de responder como debería.
Quizá al principio pensaste que era algo puntual. Que estabas nerviosa, que te faltaba lubricación, que necesitabas relajarte o que simplemente no habías encontrado la postura adecuada. Tal vez intentaste seguir, convencida de que el dolor desaparecería cuando consiguieras excitarte más. O quizá empezaste a evitar determinados encuentros porque sabías que, tarde o temprano, aparecería esa sensación incómoda que ya conocías demasiado bien. Y, casi sin darte cuenta, algo que antes podía ser un espacio de conexión, curiosidad o placer empezó a convertirse en una situación que necesitabas controlar.
En consulta escucho con frecuencia frases como «quiero tener relaciones, pero cuando llega el momento me bloqueo», «mi pareja piensa que ya no me atrae», «me da miedo intentarlo porque sé que va a doler» o «no entiendo por qué me pasa, si antes podía hacerlo sin ningún problema».
Son frases que esconden realidades diferentes, pero que comparten algo importante: la sexualidad ha empezado a organizarse alrededor de la posibilidad de sentir dolor. Y creo que aquí debemos comenzar por una idea fundamental: el dolor durante las relaciones sexuales no es algo que debamos normalizar, soportar ni superar a base de insistir. Es una experiencia que merece ser escuchada, comprendida y evaluada adecuadamente.
¿Por qué me duele al tener relaciones sexuales?
Esta es una de las preguntas más habituales cuando aparece dolor durante el sexo, y también una de las más difíciles de responder sin conocer la historia particular de cada persona. Porque no existe una única causa.
El dolor puede aparecer en la entrada de la vagina, en la vulva, durante la penetración profunda o incluso después de terminar una relación sexual. Algunas mujeres lo describen como ardor, escozor, presión, tirantez o una sensación de que algo impide la penetración. Otras experimentan molestias más profundas, relacionadas con determinados movimientos o posiciones.
Las posibles causas son diversas. Pueden intervenir infecciones, alteraciones dermatológicas, sequedad vaginal, cambios hormonales, endometriosis, vulvodinia, cicatrices, dificultades relacionadas con el suelo pélvico o determinadas condiciones ginecológicas. También pueden influir la respuesta de excitación, el miedo, experiencias sexuales previas, el estrés y el contexto relacional. Y, en muchas ocasiones, diferentes factores interactúan entre sí.
Por eso es importante evitar una de las explicaciones que más daño pueden hacer: decirle a una mujer que tiene dolor porque está demasiado nerviosa o porque necesita relajarse.
La tensión emocional puede influir en la experiencia del dolor, pero no explica por sí sola todos los casos. Y, sobre todo, no permite descartar ninguna causa física.
Del mismo modo, que una exploración médica no identifique inicialmente una lesión evidente tampoco significa que el dolor sea imaginario. El dolor es real aunque todavía no sepamos explicar completamente por qué aparece.
La primera parte del abordaje requiere comprender dónde duele, cuándo empezó, qué situaciones lo desencadenan y qué factores pueden estar contribuyendo a mantenerlo. Ante un dolor frecuente, persistente, nuevo o intenso, es importante realizar una valoración sanitaria para identificar posibles causas y orientar el tratamiento.
Dispareunia: cuando las relaciones sexuales duelen
La palabra dispareunia se utiliza para describir el dolor asociado a las relaciones sexuales, especialmente durante o alrededor de la penetración. Sin embargo, conocer el término no equivale a comprender su causa.
Decir que una mujer presenta dispareunia nos informa de que existe dolor sexual, pero todavía necesitamos averiguar qué lo está produciendo.
Imaginemos a una mujer que comienza a experimentar dolor después de una infección vaginal. Aunque la infección se haya tratado, es posible que la zona continúe sensible durante un tiempo o que intervengan otros factores que requieran atención. Si además ha vivido varios encuentros dolorosos, puede empezar a anticipar que la penetración volverá a hacerle daño.
Otra mujer puede experimentar dolor profundo debido a una condición ginecológica, mientras que una tercera puede presentar una respuesta muscular involuntaria que dificulta la penetración.
Las tres pueden describir sus experiencias diciendo «me duele tener relaciones», pero sus necesidades terapéuticas no serán necesariamente las mismas.
Desde la sexología, esta distinción resulta fundamental. No trabajamos únicamente con una etiqueta diagnóstica; trabajamos con una persona que tiene una historia, un cuerpo, unas experiencias sexuales y una relación particular con aquello que está viviendo.
El dolor puede ser el síntoma que lleva a pedir ayuda, pero para acompañarlo adecuadamente necesitamos comprender el conjunto de circunstancias en las que aparece.
Vaginismo: cuando la penetración se convierte en una amenaza
Uno de los problemas que más dudas genera es el vaginismo, especialmente entre mujeres que describen una enorme dificultad para permitir la penetración vaginal.
El vaginismo se relaciona con una contracción involuntaria de la musculatura que rodea la entrada vaginal, que puede dificultar o impedir la penetración y producir dolor o miedo. Puede aparecer ante intentos de penetración con el pene, los dedos, un tampón, un juguete sexual o durante determinadas exploraciones ginecológicas. Es importante comprender que no se trata de una decisión voluntaria.
Una mujer puede desear tener relaciones sexuales, sentirse atraída por su pareja y querer experimentar la penetración, pero encontrarse con una respuesta corporal que no consigue modificar simplemente porque se lo proponga.
Y aquí aparece una contradicción especialmente frustrante: «Si quiero hacerlo, ¿por qué mi cuerpo no me deja?».
La respuesta no consiste en asumir que existe necesariamente un conflicto inconsciente, un trauma sexual o un rechazo hacia la pareja. Algunas mujeres presentan estas dificultades sin antecedentes traumáticos ni problemas relacionales identificables.
En otros casos, pueden influir experiencias dolorosas previas, miedo anticipatorio, determinados aprendizajes, factores musculares u otras condiciones asociadas.
Lo importante es comprender que querer algo no significa que todas las respuestas de nuestro organismo estén sometidas al control voluntario.
En la práctica clínica, también debemos tener en cuenta que el dolor, el miedo a la penetración y la tensión muscular pueden solaparse. Por eso, algunas clasificaciones diagnósticas actuales agrupan estas dificultades dentro del trastorno de dolor genitopélvico/penetración.
Pero más allá de las etiquetas, hay algo que considero esencial transmitir: el objetivo de la terapia no debería ser conseguir una penetración a cualquier precio, sino recuperar la posibilidad de vivir el propio cuerpo y la sexualidad sin miedo ni sufrimiento.
El círculo del dolor: cuando empiezas a tener miedo antes de que ocurra
Uno de los aspectos más interesantes del dolor sexual es que, con el tiempo, la experiencia puede dejar de limitarse al momento en el que aparece la molestia.
Imagina que has tenido varias relaciones sexuales dolorosas. Al principio, el dolor aparece durante la penetración y te sorprende. No sabes qué ocurre, intentas cambiar de postura o esperas que desaparezca.
Pero después de varios encuentros, algo empieza a cambiar.
La próxima vez que tu pareja se acerque íntimamente, quizá ya no pienses únicamente en si te apetece. Empiezas a preguntarte si volverá a doler. Cuando aparecen las caricias, una parte de tu atención permanece pendiente de lo que sucederá después. Si notas una pequeña molestia, la interpretas como el comienzo de otra experiencia dolorosa.
Tu cuerpo puede responder con una mayor tensión muscular y tu atención se concentra cada vez más en detectar señales de peligro. No significa que el miedo sea necesariamente la causa inicial del problema. Significa que, cuando una experiencia dolorosa se repite, es posible que aparezcan procesos de aprendizaje y anticipación que contribuyan a mantener o intensificar el sufrimiento.
Podemos comprenderlo a través de un círculo que, en determinadas personas, funciona de esta manera: aparece dolor, surge miedo a volver a experimentarlo, aumenta la vigilancia corporal y la tensión, la experiencia sexual resulta más difícil y, finalmente, otro encuentro doloroso refuerza la expectativa de que volverá a suceder.
Lo más interesante es que puede llegar un momento en el que la anticipación comience mucho antes del contacto sexual.
Quizá aparece cuando tu pareja te propone una noche romántica. O cuando notas que empieza a besarte de una manera diferente. Incluso puede surgir cuando lleváis varios días sin relaciones y empiezas a pensar que probablemente pronto querrá tenerlas.
Es entonces cuando el dolor puede empezar a ocupar un espacio mucho mayor que el del propio encuentro sexual. Y si queremos comprenderlo de verdad, necesitamos mirar también todo aquello que sucede antes y después.
¿Por qué ya no tengo deseo sexual si antes sí lo tenía?
Aquí encontramos una de las consecuencias más frecuentes y menos comprendidas del dolor sexual: su relación con la disminución del deseo.
Muchas mujeres llegan a terapia preocupadas porque han dejado de tener ganas de mantener relaciones sexuales. Se preguntan si han perdido la atracción por su pareja, si algo ha cambiado hormonalmente o si se han convertido en personas poco sexuales. Sin embargo, cuando exploramos su historia, descubrimos que llevan meses o años asociando el sexo con incomodidad, preocupación o dolor.
Y entonces aparece una pregunta que considero mucho más interesante: ¿por qué debería tu cuerpo anticipar con deseo una experiencia que repetidamente ha resultado dolorosa?
El deseo sexual no funciona como una obligación que deba mantenerse independientemente de nuestras experiencias. Está influido por el aprendizaje, las expectativas, las emociones, las sensaciones corporales y el contexto.
Si las relaciones sexuales se han convertido en una fuente de sufrimiento, es comprensible que pueda disminuir la motivación para repetirlas.
Esto no significa que todas las mujeres con dolor sexual pierdan el deseo. Algunas continúan experimentando deseo y placer en otras actividades sexuales, mientras que otras presentan una evitación más generalizada.
Pero hay algo fundamental: en ocasiones, la falta de deseo no es el problema principal, sino una consecuencia de cómo se está viviendo la sexualidad.
Y cuando esto ocurre, insistir en aumentar la frecuencia sexual sin abordar el dolor puede empeorar la situación.
Antes de preguntarnos cómo recuperar las ganas, quizá necesitamos preguntarnos qué experiencias estamos ofreciendo al deseo para que tenga motivos para aparecer.
Cuando tienes relaciones sexuales para no decepcionar a tu pareja
Hay una dimensión del dolor sexual que no siempre se explora suficientemente: lo que ocurre cuando una mujer comienza a priorizar la satisfacción sexual de su pareja por encima de su propio bienestar.
Imaginemos que llevas meses experimentando dolor durante la penetración. Tu pareja sabe que te duele, pero también te expresa que echa de menos vuestra intimidad sexual. Quizá no te presiona directamente, pero notas su decepción cuando rechazas un encuentro.
Entonces empiezas a sentirte responsable de algo que, en realidad, necesita ser abordado conjuntamente.
Te preocupa que se canse de esperar, que piense que ya no le deseas o que la relación se deteriore. Y quizá, para evitar esa posibilidad, accedes a mantener relaciones sexuales en momentos en los que realmente no quieres hacerlo.
Tal vez intentas aguantar un poco más. Te dices que no es para tanto, que tu pareja también tiene necesidades o que la penetración durará poco.
Pero aquí aparece una cuestión clínica y relacional muy importante: cuando empiezas a soportar dolor para evitar el malestar de otra persona, tu experiencia sexual puede quedar progresivamente desconectada de tus propias necesidades.
Durante el encuentro, en lugar de preguntarte qué deseas, estás pendiente de cuánto falta para terminar, de si la otra persona se está dando cuenta de que te duele o de cómo conseguir que no se sienta rechazada. Y esa manera de vivir la sexualidad puede generar todavía más ansiedad, evitación y pérdida de deseo. No todas las parejas responden de esta forma ni toda dificultad sexual implica presión. Pero cuando existe, es importante reconocerla.
La sexualidad compartida necesita espacio para las necesidades de ambas personas. Y eso incluye poder decir que algo duele, que no se desea continuar o que determinada práctica no resulta agradable.
El deseo de tu pareja merece ser escuchado, pero no justifica que tengas que soportar dolor.
Una relación sexual no debería convertirse en el precio que pagas para conservar la tranquilidad dentro de tu relación.
Dolor durante el sexo y autoestima: cuando empiezas a pensar que hay algo mal en ti
Otra consecuencia que merece atención es el efecto que el dolor sexual puede tener sobre la imagen corporal y la autoestima.
Vivimos en una cultura que todavía transmite numerosos mensajes sobre cómo debería funcionar la sexualidad. Se espera que el cuerpo responda, que la penetración sea posible, que el deseo aparezca y que el placer fluya de manera relativamente espontánea.
Cuando eso no sucede, muchas mujeres no interpretan inicialmente que están experimentando un problema de salud sexual que merece atención, sino que comienzan a cuestionarse a sí mismas.
«No soy capaz de hacer algo que todo el mundo hace».
«Mi pareja tiene que conformarse conmigo».
«Mi cuerpo no funciona bien».
«Nunca voy a poder disfrutar del sexo».
Estas ideas pueden añadir sufrimiento psicológico a una experiencia que ya resulta difícil. Y aunque comprender el origen del dolor es importante, también necesitamos prestar atención a la relación que la persona ha construido consigo misma a partir de lo que le ocurre. Porque una mujer que lleva años sintiendo dolor puede llegar a desconfiar de su cuerpo, a percibir sus genitales como una zona problemática o a vivir determinadas exploraciones y experiencias íntimas con una sensación de fracaso anticipado.
En terapia, no se trata de convencerla de que todo está bien cuando realmente existe un sufrimiento que necesita tratamiento. Se trata de ayudarla a dejar de interpretar ese sufrimiento como una prueba de que ella, como persona o como mujer, es insuficiente.
Tener dolor sexual no determina tu valor, tu feminidad, tu capacidad de amar ni tu posibilidad de construir una sexualidad satisfactoria.
Dolor en las relaciones sexuales después del parto y durante la lactancia
El embarazo, el parto y el posparto pueden transformar profundamente la experiencia corporal y sexual.
Después del parto, algunas mujeres experimentan dolor durante las relaciones sexuales debido a diferentes factores, entre ellos cicatrices, desgarros, cambios en la musculatura del suelo pélvico, alteraciones hormonales o sequedad vaginal.
Durante la lactancia, determinados cambios hormonales pueden favorecer la sequedad y hacer que algunos contactos resulten incómodos.
Pero sería demasiado reduccionista comprender la sexualidad posparto únicamente desde sus cambios físicos. También pueden influir el cansancio, la falta de descanso, la reorganización de la pareja, los cambios en la percepción corporal, el tiempo disponible para la intimidad y las nuevas demandas asociadas a la maternidad.
A veces una mujer desea recuperar su vida sexual anterior, pero descubre que sus necesidades han cambiado. En otras ocasiones, siente que existe cierta expectativa de volver a tener relaciones sexuales una vez terminada la recuperación física inicial.
Sin embargo, no existe una obligación de reanudar la penetración en un momento determinado. Si las relaciones producen dolor, es importante valorar sus posibles causas y recibir el acompañamiento adecuado. Y si todavía no existe deseo de retomarlas, también merece respeto.
La sexualidad no tiene por qué regresar exactamente a la forma que tenía antes de la maternidad para poder ser satisfactoria.
¿Se puede superar el dolor durante las relaciones sexuales?
Muchas mujeres se hacen esta pregunta después de haber probado distintas soluciones sin obtener los resultados que esperaban.
Algunas han utilizado lubricantes, cambiado de postura, intentado relajarse o evitado determinados movimientos. Otras han pasado por diferentes consultas médicas y sienten frustración porque todavía no comprenden completamente lo que les ocurre.
La buena noticia es que existen intervenciones que pueden ayudar a reducir el dolor y mejorar la experiencia sexual. Pero el tratamiento depende de las causas y de las características de cada caso.
Cuando existe una condición ginecológica, dermatológica, hormonal o infecciosa, puede ser necesario un tratamiento médico específico. Si intervienen alteraciones musculares, la fisioterapia especializada en suelo pélvico puede desempeñar un papel importante.
En otros casos resulta especialmente útil abordar el miedo anticipatorio, la ansiedad asociada a la penetración, las experiencias sexuales dolorosas previas o las dificultades que han aparecido en la relación de pareja. Y, con frecuencia, la intervención requiere combinar diferentes perspectivas.
Desde la terapia sexual podemos trabajar aspectos relacionados con el conocimiento corporal, las expectativas, la ansiedad, la atención durante las experiencias íntimas, la comunicación y la recuperación gradual de actividades sexuales elegidas y no dolorosas.
En determinados procesos también pueden utilizarse recursos específicos, como ejercicios de exposición gradual o dilatadores vaginales, siempre que estén indicados, adaptados a la persona y acompañados por profesionales con formación adecuada.
Pero hay algo que me parece especialmente importante: no se trata de obligarte a tolerar cada vez más dolor.
El tratamiento busca mejorar la comodidad, la autonomía, la seguridad y el bienestar sexual, no demostrar cuánto eres capaz de aguantar.
En ocasiones será necesario detener temporalmente determinadas prácticas mientras se evalúan y tratan las causas del dolor y eso no significa renunciar a la sexualidad.
Recuperar el placer cuando la penetración ha ocupado demasiado espacio
Hay algo que me llama especialmente la atención en nuestra manera de entender el sexo: hasta qué punto hemos convertido la penetración en el centro alrededor del cual gira toda la experiencia sexual. Tanto que muchas mujeres sienten que, si no pueden mantener relaciones con penetración, han perdido la posibilidad de tener una sexualidad completa y esta idea merece ser cuestionada.
La sexualidad incluye muchas formas de contacto, intimidad, excitación y placer. Puede expresarse a través de caricias, besos, masturbación, estimulación genital externa, erotismo compartido y múltiples experiencias que no requieren penetración.
En algunos procesos terapéuticos, recuperar estas posibilidades resulta importante porque permite separar progresivamente la intimidad de una práctica que se ha convertido en dolorosa.
Una pareja puede aprender a encontrarse sexualmente sin que todos los encuentros deban terminar en penetración. Una mujer puede volver a explorar su cuerpo sin la exigencia de conseguir determinado resultado. Y, sobre todo, puede descubrir que el placer no tiene por qué organizarse alrededor de aquello que todavía genera sufrimiento.
Esto no significa que debamos restar importancia al deseo de disfrutar de la penetración. Si es algo que quieres, merece ser escuchado y abordado clínicamente. Significa que tu sexualidad no se reduce a esa práctica y que recuperar el placer no siempre empieza haciendo más, sino permitiéndote dejar de hacer aquello que actualmente te duele.
Cómo acompaño el dolor en las relaciones sexuales desde la sexología clínica
Como psicóloga, sexóloga clínica y terapeuta de pareja, entiendo el dolor sexual desde una perspectiva integrativa. Esto significa que no lo reduzco exclusivamente a una cuestión psicológica, muscular o relacional, sino que trato de comprender cómo interactúan los diferentes factores en la experiencia particular de cada persona.
Cuando una mujer llega a terapia porque siente dolor durante las relaciones sexuales, no me interesa únicamente conocer la intensidad de ese dolor o si consigue completar la penetración. También quiero comprender cómo ha evolucionado el problema, qué significado ha adquirido para ella, cómo vive su sexualidad, qué expectativas aparecen durante los encuentros y qué consecuencias está teniendo sobre su bienestar emocional y sus relaciones.
Exploramos cómo se ha construido la relación con el propio cuerpo, si existe miedo anticipatorio, qué pensamientos aparecen antes de los encuentros sexuales, cómo se experimenta el deseo y hasta qué punto la persona siente libertad para decidir qué quiere y qué no quiere hacer.
Cuando es necesario, el acompañamiento se realiza de manera coordinada con profesionales de ginecología, medicina o fisioterapia especializada en suelo pélvico, porque el dolor sexual necesita una mirada rigurosa que contemple sus posibles causas físicas y psicológicas.
Desde la terapia también podemos trabajar la evitación, las respuestas de ansiedad, las experiencias sexuales previas, la dificultad para conectar con las propias sensaciones y las dinámicas de pareja que puedan estar contribuyendo al malestar.
Y hay una cuestión a la que concedo especial importancia: que la persona recupere capacidad de decisión sobre su sexualidad.
Porque cuando llevas mucho tiempo experimentando dolor, es posible que hayas empezado a vivir los encuentros sexuales desde la preocupación, la obligación o la necesidad de cumplir expectativas.
Por eso, el trabajo terapéutico no consiste únicamente en intentar eliminar un síntoma, sino también en ayudarte a construir una relación más amable con tu cuerpo, reconocer tus necesidades y recuperar experiencias de intimidad que no estén dominadas por el miedo.
En algunos casos, esto implicará abordar dificultades que afectan principalmente a la penetración. En otros, también será necesario trabajar la autoestima, el deseo, los vínculos o determinadas experiencias que han condicionado la relación con la sexualidad.
No existe una única manera de acompañar todos los procesos, porque tampoco existe una única manera de experimentar dolor.
Y quizá esta sea una de las ideas más importantes que me gustaría que te llevaras: tu cuerpo no está fallándote por sentir dolor. Está experimentando algo que merece atención, comprensión y un abordaje adecuado. No tienes que acostumbrarte a que el sexo duela, ni convertir cada encuentro en una prueba que debes superar. Tampoco necesitas demostrarle a nadie que eres capaz de mantener relaciones sexuales a pesar de lo que estás sintiendo.
El placer no debería construirse sobre la obligación de soportar dolor.
Si actualmente estás viviendo dificultades relacionadas con el vaginismo, la dispareunia, el miedo a la penetración o el dolor durante las relaciones sexuales, podemos explorar juntas qué está ocurriendo y cómo acompañarte desde un proceso de terapia sexual individualizado.
Porque la finalidad no es que tu cuerpo aprenda a soportar la sexualidad, sino que puedas volver a vivirla desde la libertad, la seguridad y el placer.