Falta de deseo sexual
Cuando el problema no
está únicamente en el sexo
Por qué desaparecen las ganas de tener relaciones sexuales, qué papel tienen las emociones, la pareja y la historia personal, y cómo podemos comprender el deseo desde una mirada sexológica mucho más amplia.
Hay una pregunta que escucho con frecuencia en consulta y que casi siempre viene acompañada de una sensación de preocupación, culpa o desconcierto: «¿Por qué ya no tengo ganas de tener relaciones sexuales?».
A veces la pregunta aparece después de meses sin sentir apenas interés por el sexo. Otras veces llega cuando una mujer se da cuenta de que sigue queriendo a su pareja, disfruta de su compañía e incluso desea sentirse cerca de ella, pero no experimenta ese impulso sexual que antes parecía surgir con tanta facilidad. Algunas mujeres explican que pueden disfrutar de una relación sexual una vez que comienza, pero que nunca sienten la necesidad de iniciarla. Otras reconocen que llevan tanto tiempo manteniendo relaciones por compromiso que ya ni siquiera saben distinguir cuándo realmente les apetece. Y muchas llegan a terapia convencidas de que algo en ellas ha dejado de funcionar.
Se comparan con quienes eran al principio de su relación, buscan información sobre cómo aumentar la libido, se preguntan si tienen un problema hormonal o si deberían esforzarse más por recuperar la frecuencia sexual que tenían antes.
Sin embargo, desde la sexología clínica, hay una pregunta que considero mucho más interesante que intentar averiguar por qué una mujer no tiene ganas de sexo: ¿qué está ocurriendo en su vida, en su cuerpo y en sus relaciones para que el deseo no esté encontrando espacio?
Porque el deseo sexual no existe aislado del resto de nuestra experiencia. No es una cantidad fija de energía que deberíamos conservar a lo largo de nuestra vida, ni una obligación que surge automáticamente cuando estamos enamoradas.
El deseo está influido por nuestra salud, nuestras emociones, los aprendizajes sexuales, el contexto, las relaciones y la manera en la que experimentamos el placer.
Y comprenderlo implica abandonar una idea que ha condicionado durante demasiado tiempo nuestra sexualidad: que tener ganas de sexo es una demostración de que todo funciona correctamente.
¿Qué es la falta de deseo sexual femenino?
La falta de deseo sexual se refiere a una disminución o ausencia de interés por las actividades sexuales. Puede manifestarse mediante una menor frecuencia de pensamientos eróticos, fantasías sexuales, iniciativa para mantener encuentros o motivación para participar en experiencias sexuales.
Pero existe una cuestión fundamental que debemos aclarar antes de continuar: tener poco deseo sexual no significa necesariamente tener un trastorno sexual.
El deseo presenta una enorme variabilidad entre personas y también puede cambiar a lo largo de la vida. Hay mujeres que experimentan deseo frecuentemente, otras que lo sienten de manera ocasional y otras que apenas experimentan atracción sexual o interés por las relaciones sexuales sin que ello les genere ningún malestar.
En estas últimas situaciones también debemos respetar la diversidad de orientaciones y experiencias sexuales, incluida la asexualidad, que no constituye por sí misma una patología.
Desde una perspectiva clínica, uno de los elementos esenciales para valorar una posible dificultad de deseo es la presencia de un malestar significativo para la propia persona, además de considerar su duración, características y contexto.
No es lo mismo una mujer que está satisfecha con su escaso interés sexual que otra que ha experimentado una pérdida importante de deseo, desea recuperar esa dimensión de su vida y siente un profundo sufrimiento por lo que está ocurriendo.
Tampoco es lo mismo no experimentar deseo en una relación marcada por conflictos, presión o experiencias sexuales insatisfactorias que presentar una disminución generalizada del interés sexual en diferentes contextos. Por eso, antes de intentar aumentar la libido, necesitamos comprender qué significa realmente la falta de deseo para cada persona.
Y, especialmente, preguntarnos algo que no siempre hacemos: ¿Quién considera que existe un problema?
Porque a veces es la mujer quien sufre por haber perdido una parte de su sexualidad que desea recuperar. Pero otras veces el problema aparece principalmente porque su pareja espera una frecuencia sexual diferente.
Y esta diferencia cambia profundamente nuestra manera de abordar el proceso.
¿Por qué no tengo ganas de tener relaciones sexuales?
Cuando una mujer busca las causas de la falta de deseo sexual, suele encontrar explicaciones relacionadas con las hormonas, el estrés o los problemas de pareja.
Todas ellas pueden ser relevantes, pero ninguna explica por sí sola la complejidad del deseo.
El interés sexual puede verse influido por el cansancio, la falta de sueño, los cambios hormonales durante el embarazo, la lactancia o la menopausia, determinadas enfermedades, el dolor sexual y los efectos secundarios de algunos medicamentos, incluidos ciertos antidepresivos.
También pueden intervenir la ansiedad, la depresión, las experiencias sexuales anteriores, las creencias sobre el propio cuerpo, los problemas de autoestima o las dificultades relacionales.
En determinadas situaciones, una valoración médica es importante para identificar factores físicos o farmacológicos que puedan estar contribuyendo a los cambios en el deseo.
Pero hay algo especialmente interesante desde la psicoterapia: a veces nos centramos tanto en buscar qué ha desaparecido dentro de la persona que dejamos de observar cómo es su vida sexual actual.
Imaginemos que una mujer lleva años experimentando relaciones sexuales en las que apenas disfruta. Su pareja suele iniciar los encuentros, ella accede aunque no tenga demasiado interés y, durante la relación, permanece pendiente de si la otra persona está satisfecha.
Quizá no existe dolor, ni un conflicto evidente, ni una alteración hormonal identificada.
Simplemente, el sexo se ha convertido en una actividad en la que ella participa mucho más de lo que disfruta.
En una situación así, quizá la pregunta no debería ser únicamente por qué no tiene deseo, sino qué experiencias ha tenido para que su sexualidad haya dejado de resultar atractiva.
Porque, aunque no todas las dificultades de deseo se explican por el aprendizaje, nuestra motivación también está relacionada con lo que anticipamos que vamos a experimentar.
Si el sexo se ha convertido en una experiencia de obligación, preocupación o escasa satisfacción, puede resultar comprensible que disminuyan las ganas de repetirlo.
Deseo espontáneo y deseo responsivo: no todas las ganas aparecen antes de empezar
Uno de los conocimientos más importantes que podemos incorporar a nuestra educación sexual es que el deseo no siempre aparece de la misma manera.
Tradicionalmente hemos imaginado la respuesta sexual como una secuencia relativamente lineal: primero aparece el deseo, después la excitación y finalmente la actividad sexual. Sin embargo, esta secuencia no representa todas las experiencias.
Algunas personas experimentan deseo espontáneo, es decir, un interés sexual que aparece sin necesidad de que exista una estimulación erótica inmediata. Pueden sentir ganas de tener relaciones de manera inesperada, recordar una experiencia sexual o experimentar fantasías que despiertan su interés.
Otras personas experimentan con mayor frecuencia lo que conocemos como deseo responsivo.
En este caso, el interés sexual puede surgir después de que haya comenzado una experiencia erótica deseada, agradable y suficientemente estimulante.
Por ejemplo, quizá no llevas todo el día pensando en sexo, pero te apetece compartir un momento íntimo con tu pareja. Empezáis a besaros, disfrutas del contacto, te sientes cómoda y, progresivamente, aparece el deseo de continuar. Esto no significa que debas mantener relaciones sexuales cuando no quieres para comprobar si finalmente aparecen las ganas.
La diferencia es fundamental: estar abierta voluntariamente a explorar una experiencia sexual no es lo mismo que acceder a ella por presión, culpa o miedo a decepcionar.
El deseo responsivo necesita un contexto en el que exista libertad, seguridad y posibilidad real de detener la experiencia.
Comprenderlo puede resultar especialmente útil para mujeres que creen que han perdido el deseo simplemente porque ya no sienten la misma urgencia sexual que al principio de sus relaciones.
Pero también debemos evitar convertir este concepto en una nueva exigencia.
No todas las personas necesitan experimentar deseo responsivo y no toda falta de deseo puede explicarse mediante esta distinción.
La finalidad es ampliar nuestra comprensión de la sexualidad, no encontrar otra razón para obligarnos a tener relaciones.
Quiero a mi pareja, pero no tengo ganas de tener sexo con ella
Una de las situaciones que más angustia generan es experimentar una disminución del deseo hacia una pareja a la que seguimos queriendo.
Muchas mujeres interpretan este cambio como una señal de que la relación está terminando o de que sus sentimientos han desaparecido.
Y aunque en algunas circunstancias la pérdida de atracción puede estar relacionada con cambios en el vínculo, no siempre significa lo mismo.
El amor, el apego, la ternura, la atracción y el deseo sexual son experiencias relacionadas, pero no equivalentes.
Puedes sentir cariño por una persona y no experimentar deseo sexual hacia ella. Puedes desear sexualmente a alguien con quien no quieres construir una relación. Y puedes mantener un vínculo afectivo profundo mientras atraviesas una etapa de escaso interés sexual.
Desde una mirada relacional, me parece especialmente importante explorar qué está ocurriendo entre ambas personas.
¿Existe intimidad emocional? ¿Puedes expresar lo que necesitas? ¿Te sientes escuchada? ¿Hay conflictos no resueltos? ¿Cómo se distribuyen las responsabilidades? ¿Qué ocurre cuando una persona desea sexo y la otra no?
Porque a veces nos centramos exclusivamente en la frecuencia de las relaciones sexuales, cuando lo que está ocurriendo pertenece a una dimensión mucho más amplia de la relación.
Imaginemos una pareja que discute frecuentemente por cuestiones domésticas. Una de las personas siente que debe organizar la mayor parte de la vida cotidiana, recordar compromisos, gestionar tareas y supervisar responsabilidades. La otra persona, por su parte, interpreta la falta de sexo como una señal de rechazo y comienza a reclamar más intimidad.
Entonces aparece una dinámica especialmente difícil: cuanto más reclama una persona, más presión experimenta la otra. Y cuanto mayor es esa presión, menos espacio encuentra el deseo.
No significa que todas las parejas con desigualdad doméstica experimenten dificultades sexuales ni que el deseo dependa siempre de la calidad de la relación.
Significa que necesitamos mirar el contexto antes de atribuir automáticamente el problema a una falta de libido individual.
A veces, para comprender qué ocurre en la cama, necesitamos empezar por comprender qué ocurre fuera de ella.
Cuidar demasiado también puede apagar el deseo
Hay una situación que encuentro especialmente interesante en el trabajo con parejas: cuando una persona termina ocupando una posición de cuidado casi permanente respecto a la otra.
No me refiero al cuidado mutuo que forma parte de una relación afectiva saludable, sino a una dinámica en la que una de las personas asume constantemente la responsabilidad de organizar, recordar, anticipar, tranquilizar o resolver las dificultades de su pareja.
En estas relaciones, la sexualidad puede verse afectada no solo por el cansancio, sino también por la transformación de la experiencia vincular.
Imaginemos una mujer que tiene que recordar a su pareja todas las tareas de la casa, organizar las citas familiares, gestionar los conflictos y estar pendiente de sus necesidades emocionales.
Durante el día siente que debe sostener, dirigir y resolver.
Y por la noche, cuando su pareja busca un encuentro sexual, descubre que le resulta difícil conectar con una experiencia erótica.
No necesariamente porque haya dejado de quererle, sino porque la dinámica cotidiana puede haber reducido el espacio en el que ella se siente acompañada, cuidada o libre de responsabilidades.
En algunos casos, la relación empieza a vivirse más desde una función de cuidado asimétrico que desde la reciprocidad entre dos personas adultas.
Y aunque el deseo sexual no depende de una fórmula universal, estas condiciones pueden influir en cómo se experimenta la atracción y la disponibilidad para la intimidad.
Por eso, cuando una mujer expresa que se siente más como la madre de su pareja que como su compañera, no basta con recomendarle que introduzca novedades sexuales o que organice citas románticas.
Quizá necesitamos revisar algo mucho más profundo: cómo se construye el vínculo, cómo se distribuyen las responsabilidades y qué lugar ocupa cada persona dentro de la relación.
Es difícil encontrar espacio para el erotismo cuando una parte importante del vínculo se vive desde la obligación permanente de cuidar.
Cuando el sexo se convierte en una obligación, el deseo puede empezar a desaparecer
Hay una diferencia enorme entre desear compartir una experiencia sexual y sentir que tenemos que hacerlo. Sin embargo, muchas personas han aprendido a interpretar el sexo como una responsabilidad dentro de la pareja.
Creen que mantener determinada frecuencia sexual es una prueba de amor, que rechazar un encuentro significa desatender las necesidades de la otra persona o que una relación estable requiere conservar el mismo ritmo sexual con independencia de las circunstancias.
Estas creencias pueden provocar que una mujer comience a acceder a encuentros sexuales que realmente no desea.
A veces lo hace para evitar discusiones. Otras para que su pareja no se sienta rechazada, para disminuir la culpa o para comprobar si consigue recuperar las ganas.
Y aunque consentir una relación sexual no implica necesariamente experimentar deseo intenso desde el principio, resulta importante diferenciar una elección libre de una decisión condicionada por la presión.
Cuando los encuentros se repiten desde la obligación, la experiencia sexual puede empezar a asociarse con el malestar. Es posible que la persona se sienta cada vez menos motivada, que evite determinadas muestras de afecto por miedo a que se interpreten como una invitación sexual o que incluso deje de disfrutar de caricias que antes le resultaban agradables.
Aquí encontramos una paradoja: cuanto más se intenta conseguir sexo mediante la insistencia, más difícil puede resultar que aparezca el deseo. Y, en ocasiones, la pareja interpreta esta retirada como falta de amor, aumentando todavía más la presión.
Desde la terapia sexual necesitamos comprender estas dinámicas y ayudar a construir una intimidad donde el contacto no implique automáticamente una obligación de continuar. Poder besar sin tener que llegar a la penetración. Poder abrazar sin que exista una expectativa sexual. Poder iniciar un encuentro y decidir detenerlo.
Porque la libertad para decir que no también forma parte de las condiciones que permiten decir que sí de manera auténtica.
Falta de deseo sexual después de la maternidad y durante la lactancia
El embarazo, el parto, el posparto y la lactancia pueden transformar profundamente la experiencia sexual.
Durante estas etapas intervienen cambios hormonales, modificaciones corporales, cansancio, recuperación física y nuevas demandas relacionadas con el cuidado.
Algunas mujeres experimentan una disminución importante del deseo, mientras que otras mantienen interés sexual o viven cambios diferentes.
La lactancia puede influir en la lubricación vaginal y en determinadas respuestas sexuales. También pueden aparecer molestias físicas, dolor, cambios en la imagen corporal o dificultades para encontrar momentos de intimidad.
Pero desde la sexología considero fundamental no reducir la sexualidad posparto a una cuestión hormonal. Porque el deseo también se desarrolla dentro de unas condiciones de vida concretas.
Una mujer que apenas duerme, que está constantemente pendiente de su bebé y que siente que dispone de muy poco tiempo para sí misma puede tener dificultades para conectar con el erotismo. Y eso no significa que haya perdido su identidad sexual.
A veces necesita recuperar descanso, autonomía, comodidad corporal o espacios donde no esté respondiendo continuamente a las necesidades de otra persona.
También puede necesitar que su pareja comprenda que la intimidad no siempre tiene que terminar en sexo y que la recuperación sexual no sigue un calendario universal.
En estas situaciones, el acompañamiento debe tener en cuenta tanto los factores físicos como los emocionales y relacionales.
Porque el objetivo no es volver cuanto antes a la sexualidad anterior, sino construir una experiencia sexual satisfactoria dentro de la nueva realidad vital.
¿Por qué tengo deseo sexual cuando estoy sola, pero no con mi pareja?
Esta es otra pregunta especialmente relevante y que merece un espacio propio.
Algunas mujeres explican que disfrutan de la masturbación, experimentan fantasías sexuales e incluso alcanzan el orgasmo sin dificultad cuando están solas, pero no sienten interés por mantener relaciones sexuales con su pareja. Esta experiencia puede generar una enorme confusión.
Si tengo deseo cuando estoy sola, ¿por qué desaparece cuando estoy acompañada?
La respuesta no tiene por qué encontrarse en una falta de amor ni en una disfunción sexual generalizada.
La sexualidad individual y la compartida pueden desarrollarse bajo condiciones muy diferentes.
Cuando estás sola, quizá puedes explorar tu cuerpo sin sentirte observada, sin preocuparte por satisfacer a otra persona y sin necesidad de negociar tiempos, prácticas o expectativas.
Puede que conozcas exactamente qué estimulación te resulta agradable y que te sientas libre para detenerte o cambiar lo que estás haciendo.
En cambio, durante las relaciones compartidas pueden aparecer pensamientos sobre tu apariencia, tu rendimiento, las necesidades de tu pareja o la posibilidad de decepcionarla.
También puede ocurrir que las prácticas sexuales que se repiten en pareja no estén resultando especialmente satisfactorias para ti.
Por eso, antes de concluir que existe un problema de deseo, resulta importante preguntarnos qué cambia entre ambos contextos.
¿Te sientes igual de libre? ¿Puedes expresar lo que te gusta? ¿Disfrutas de las prácticas que mantenéis? ¿Tienes espacio para conectar con tus propias sensaciones o estás demasiado pendiente de la otra persona?
Estas preguntas pueden aportar información mucho más útil que limitarse a medir cuántas ganas de sexo tienes.
Deseo sexual hipoactivo: ¿Cuándo hablamos de un trastorno?
No todas las disminuciones del deseo requieren tratamiento psicológico o médico.
En sexología clínica es importante distinguir la variabilidad normal del deseo de aquellas situaciones en las que existe una dificultad persistente que genera malestar significativo.
El trastorno del interés/excitación sexual femenino, recogido en el DSM-5-TR, contempla diferentes manifestaciones relacionadas con la disminución del interés, la excitación y la respuesta sexual, valorando su duración, intensidad y repercusión.
En otros marcos clínicos también se utiliza el concepto de trastorno de deseo sexual hipoactivo.
Más allá de las diferencias entre clasificaciones, necesitamos una evaluación que contemple el contexto, la historia sexual, los posibles factores médicos, las características de la relación y el malestar subjetivo.
Una mujer no tiene un trastorno simplemente porque desee mantener menos relaciones sexuales que su pareja. Tampoco porque no experimente deseo espontáneo con frecuencia.
El deseo no puede evaluarse únicamente comparándolo con el de otra persona o con determinadas expectativas culturales.
El sufrimiento de quien consulta merece ser escuchado, pero eso no significa que debamos convertir cualquier diferencia sexual en una patología.
La evaluación clínica debe ayudarnos a comprender qué está sucediendo, no a imponer un modelo universal de sexualidad.
¿Cómo recuperar el deseo sexual femenino?
Cuando una mujer pregunta cómo recuperar el deseo, muchas veces espera encontrar una serie de técnicas o ejercicios que le permitan volver a sentir ganas de sexo.
Pero el trabajo terapéutico no debería comenzar necesariamente intentando aumentar la frecuencia sexual.
Primero necesitamos comprender qué está influyendo en la disminución del deseo.
Si existen factores médicos, hormonales o farmacológicos, será importante valorarlos con los profesionales sanitarios correspondientes. Si hay dolor, necesitaremos abordarlo. Si la dificultad está relacionada con experiencias sexuales insatisfactorias, quizá debamos explorar qué prácticas resultan placenteras y cuáles han dejado de tener sentido.
En otras situaciones, puede ser necesario trabajar las expectativas, la ansiedad, la autoexigencia, la relación con el cuerpo o las dificultades que aparecen en la pareja.
La terapia sexual puede incorporar intervenciones de educación sexual, exploración del deseo, atención plena, trabajo cognitivo, ejercicios experienciales y estrategias para mejorar la comunicación y la intimidad, según las necesidades de cada persona.
Pero hay algo que considero esencial: recuperar el deseo no debería significar aprender a tener relaciones sexuales aunque no quieras, sino recuperar la posibilidad de elegir y disfrutar de una sexualidad que tenga sentido para ti.
En algunas personas, esto se traducirá en un aumento del interés sexual. En otras, en una mayor satisfacción, una disminución de la presión o una nueva comprensión de cómo funciona su deseo.
Y también puede ocurrir que, durante el proceso, una mujer descubra que no desea aumentar la frecuencia sexual tanto como pensaba, sino dejar de sentirse culpable por tener necesidades diferentes.
La finalidad de la sexología no es producir un determinado número de relaciones sexuales. Es mejorar el bienestar y la autonomía sexual.
Cómo acompaño la falta de deseo sexual desde la sexología clínica y la terapia integrativa
Como psicóloga, sexóloga clínica y terapeuta de pareja, entiendo las dificultades relacionadas con el deseo sexual desde una perspectiva integrativa, psicológica y relacional.
Esto significa que no me interesa únicamente saber cuántas veces tienes ganas de mantener relaciones sexuales o cuánto tiempo llevas sin sentir deseo.
Quiero comprender cómo has aprendido a vivir tu sexualidad, qué experiencias han influido en tu manera de relacionarte con el placer, qué ocurre actualmente en tu vida y qué significado tiene para ti esta dificultad.
En terapia exploramos tanto los factores personales como los relacionales: la historia sexual, las creencias, las expectativas, la relación con el cuerpo, las emociones, el estrés, la autoestima, las experiencias de placer y las dinámicas de pareja.
También prestamos atención a cuestiones que a veces pasan desapercibidas, como la dificultad para identificar las propias necesidades, el miedo a decepcionar, la tendencia a complacer, las experiencias sexuales mantenidas por obligación o la sensación de estar constantemente al servicio de los demás.
Desde una mirada sensible al trauma, podemos explorar cómo determinadas experiencias anteriores influyen en la seguridad, los límites o la capacidad de conectar con las propias sensaciones, sin asumir que toda dificultad de deseo tiene necesariamente un origen traumático.
Cuando es necesario, el acompañamiento también contempla la coordinación con profesionales sanitarios para valorar posibles causas médicas, hormonales o farmacológicas.
En terapia de pareja, el trabajo puede centrarse en comprender cómo se ha construido la dinámica sexual, qué ocurre cuando existen diferencias de deseo y cómo recuperar espacios de intimidad donde ambas personas puedan expresar sus necesidades sin presión ni culpabilización.
Y hay algo especialmente importante para mí: no parto de la idea de que una mujer tiene que recuperar necesariamente el deseo que tenía antes.
Porque quizá su vida ha cambiado. Quizá su relación ha cambiado. Quizá ella misma ha cambiado.
A veces necesitamos recuperar determinadas experiencias. Otras veces necesitamos construir una sexualidad diferente de la que habíamos aprendido.
Y en ese proceso, el objetivo no es convertirte en alguien que siempre tenga ganas, sino ayudarte a comprender tu deseo, reconocer tus necesidades y recuperar la libertad para decidir cómo quieres vivir tu sexualidad.
Porque quizá la pregunta no sea únicamente por qué has dejado de tener ganas de sexo, sino cuándo fue la última vez que pudiste preguntarte qué deseabas tú, sin estar pendiente de lo que otra persona esperaba de ti.
Si actualmente estás experimentando una disminución del deseo sexual, dificultades en la intimidad o diferencias de deseo dentro de tu relación, podemos explorar juntas qué está ocurriendo y cómo acompañarte desde un proceso de terapia sexual online, individualizado y adaptado a tus necesidades.
Porque tu deseo no debería convertirse en otra obligación que tienes que cumplir. Merece ser un espacio que puedas conocer, comprender y vivir desde la libertad.